持てるだけでいいや

夏休みの宿題はいつも最後までやらないで

かといって直前で焦ることもなく

黒板の隅に未提出って丸で囲まれて

自分の名前がいつまでも残ってて

10月になる頃には

かすれて消えかけた名前を見ながら

なんで秋休みはないんだろう

あったらあったで宿題やだな

とか考えたことがあったのを思い出した。

今日は引っ越しの日。

この歳になっても

時間に急かされることもなく

人生における計画性もないままぬるっと過ごしてしまっている

しっかりしたいなとも思ったけど

なかなかこの性分についても悪くないなと思っているところもある

やりたいことはたくさんあって

時間を惜しんで打ち込むこともあるけれど

ゆっくりと流れる時間を楽しむ方法もきっとまた20と何年間で見つけたのだと思う。

退去の期日が迫っていて

例の通りここまで何もしていなかったから

手付かずの荷物にとりかかることにした

実際に手をつけると

あっけなく全ての荷物がまとまってしまって

思い立った30分後には

両手にいっぱいの荷物を抱えて

駅に向かう道を歩いていた

荷物はきっと人より少ない方だけれど

両手いっぱいとなると重たかった。

道はまっすぐでアスファルトは昨日の雨で湿っていた。

西日が眩しくて目を細めると遠くの踏切をあずき色の電車が横切る。

退去の日にうってつけな天気な気がした。

カメラもっておけばよかったなとかそんなことを考えていた。

物持ちがいいのか

一人暮らしをしていた頃のモノもいくつか残っていた。

みんなで朝方までゲームして

このクッションで寝たなとか

ワールドカップ楽しかったなとか

これあいつが落として欠けたやつだとか

モノが僕より色んなことを覚えてくれている。

両手いっぱいに荷物を抱えて

なんでこんなことしてんのかなって思いながら

色々あったけどなんか幸せだなぁって

思えたので今日もはなまる。

こんな日は

Apple Musicの全曲シャッフルに期待してみてもいいかなって思ったりもする。

ありがとう僕はこの幸せの中に深く深くピンを立てようと思います。

去年の晩夏から仕込んでいた映像作品に一区切りがついた。

わーい🦖🦖🦖（完成したとは言っていない）

セルフドキュメンタリーを作っていたのですが

想定の800000000倍くらいの時間とメンタルを消耗しました🐹

初めてのことで

撮影や編集にかかる時間を予測できず

予定が全く立てられない時期が続いてました

これがなかなかストレス

芝居や脚本のお誘いも泣く泣くお断りしていました🐞🐞🐞

本末てんとう虫だね！！！

本末てんとう虫だね！！！

それでも一緒に公演してくれた方々

本当にありがとうございました🐵🍧🐜🦖

一度はやってみたいと思いながら

ずっと先延ばしにしていたこともあり

ここいらでやったるかと

応募した企画コンペ？？みたいのに通って

現役の映画監督の方とバディ（きゃー🦀）で製作が決まり

慌ててカメラを買いました🎥

早い話がノリではじめたんです。

このアンポンタンは

これはアンパンマンです。

関係ないけどこれには何かを試されている気がする。

ノリではじめたんです🦜←トリ

プロの伴走もあるし

とりあえず撮ってきたらなんとかなるっしょ

みたいな

蓋を開けてみると全然ダメでした🐢

撮影も下手だったし

ごく基本的な映画文法も知らなかった

なにが映っているのかわからない

勢いだけで撮影した大量の素材を前に頭を抱えた

思い出せば

演劇の旗揚げ公演をしたときもそうだった

頭の中で閃いたその10分の１も現実に落とせなくて苦しい思いをした。

自分で何か作ったことがある人はきっと分かってくれると思う。

頭の中にある時はなんだって最高だった。

できない自分が恥ずかしくて堪らなくなった。

あの時の役者さんスタッフさん手伝いに来てくれた友達にはものすごく感謝している

役割以上のことをしてくれて、なんとか発表できる形にしてもらった。

おかげで今もモノを作る幸せの中に居られる。

映像作品が一区切りというのは

今日はじめて伴走の監督から

おもしろかったと言われた

打ち合わせの度に

僕はこっぴどく叱られていて

（優しくアマチュアに教えてくれるのかな？と思ってたら、普通にビシバシくるの！も〜！修羅修羅❤️）

最近は少し萎縮気味で監督の顔色を伺うような編集をしていた

今日は僕なりに勝負の日で

これで無理だったら1人でやろうと

思い切って好きなようにやりたいようにやってみた

それでも僕の映像はめちゃくちゃで

初めてであることを考慮しても決していいものではなかったと思う

面白いくらいに思い通りにならなかった

またも人生に恥を塗りたくった

僕の人生には恥が幾重にも重なって

バウムクーヘンさながらの多重構造

真ん中にぽっかり空いた空虚が

まさに自分自身なのでしょう（考えずに書いた🦐）

それでも光るものを見つけてくれたらしい

叩いてみるものだ、ドアが空いたりする🚪

ドキュメンタリーは編集次第で

ものすごく顔を変える

ドキュメンタリーはフィクションだって

言葉としては知っていたけど

やってみると実感になる

数ヶ月だけど映像の見え方もすごく変わった

公開のためにじゃなくて

作品のために、自分たちのために作ろうという話になった。

「いい作品になるよ。10年後一緒に見よう」って

あとで聞いたけど今日つまらないもの見せてきたら降板させようとしてたらしい😇

意思決定としてはプロフェッショナルとは呼べないかもしれないが、今はこれでいい。

作ることそのものが僕の喜び。

見てもらうためのテクニックはそのあとにつけばいい。

もちろん最終審査に向けて磨いていくつもりだ

実力がハッタリを追い越す日を目指して

魔法はないのでシコシコやります

やっと予定が立つ！！

芝居したい。古典やりたい。

ぐるっと回ってる

朝起きたら口が乾いてた。

カラッカラ

暖房がつけ放しで

きっと寝てる間に口も空けていた

緩んだところは引き締める

精密ドライバーがすき。

時々棚からだしてきて

メガネとか文房具のネジを閉める

力をかけすぎると壊れちゃうから

少しずつ慎重に

少し締めるとちょっとだけ使いやすくなる。

ハッピーだ🦖

口も閉めることにした。

口が開いていると

息も漏れるし

幸せも出て行く。

余分なことも言わなくなるし

引き締まってちょっとかっこいい。

調べてみたら舌回し運動なるものを見つけた

口の中で舌をぐるぐる

なんか引き締まるらしい

色んなところでこっそりしている

ぐるぐる

こっそりぐるぐる

僕の秘密

電車の中でも

客の来ないバイト先でも

つまらん説教も聞いてるふりで

ぐるぐる

この間はじめて僕以外にも舌回し運動をしている人に会った。

意外とポピュラー

僕だけの秘密ではなかったみたい。

自分以外にもこっそり舌を回している人に会って、みんな回してたらどうしよう

不思議な気持ちだ

街ですれ違うあの人もこの人も

みんな実はこっそり舌回ししているかと思うと

なんだかすごくかわいい感じがした。

みんなこっそりぐるぐるしてる

どうでもいいこと考えた。

ルーティンない生活

生活に特にルーティンはない。

起きる時間も寝る時間も決まっていないし

毎日決まって食べるものも

出かける支度の順番もない

なんなら帰る場所も行く場所も

それに合わせて乗る電車も違う

毎日同じことをすることに苦痛を感じているわけではないけど、楽しい方を選んでいたらいつの間にかこんな感じになっていた。

わーい🦖🦖🦖🦖

ルーティンちょっと憧れる。

ルーティンあったらきっともっと色んなことに気がつくし

同じ道でも光の感じとか気分とかで違って見えたりするんだろうし。

ボールに対して正面に入る

軸足は蹴る方にしっかり踏み込んで

膝下をコンパクトに振る

スポーツはフォームが大切

エネルギーを効率よく使うための

身体の形は決まっているから

ルーティンない生活はフォームがない

だからフォルムはめちゃくちゃで

ふと気を抜けば自分はどこにもいない

毎朝起きるベッドも

毎日使うマグカップも

帰り道に寄るコンビニも

自分と世界を結びつけてくるものがないから

今この瞬間にしていることで自分を形作らないといけない

心許ないのでちょっとフォーム欲しくなる。

ホームの次はフォームが欲しい🏠

自分の輪郭線がはっきりあることに安心しながら生きてたい

とは思うけどまだいいやフォームがなくても

次にルーティンできたとき、フォームがなかったことちゃんと覚えておこ。

意味のないこと全部していたい

あ、今やばいんだなってサインあるよね

貧血気味になるとか

眠れなくなるとか

みんな色々あると思うけど

僕の場合は「意味のないことに不安になる」こと

例えばいつも電車のる2駅を歩いてパン屋さんよって公園で食べようかなって思いついたとして

僕は普段こういうのんびりなのが好きで

すごくいいアイデアに思えるんだけど

何故か時々楽しめない時がある。

文字を書いたり、動画を編集するのが好きなんだけど

そういう時は途端にこれもできなくなる。

僕の場合はこういった作業は5時間かけても3行くらいしか書けない時もあるし、編集にもひらめきが全く湧かないこともしょっちゅうある。

今更才能云々で落ち込んだりもしないのでこんなもんだからコツコツやろうとは思っているものの、どうにもこうにも楽しめない時がある。

「効率の悪いこと」に向かうのがだんだん怖くなっていることに最近気がついた。

目標に対して道筋をはっきりさせて

とりかかるのが一番だとは思うけど

全部がそういうふうにはできていない

むしろそういう仕組みになっていないものを拾って集めて大切にして生きてたい

僕の「好き」は合理性に簡単に負けちゃうから

誰かに説明できなくてもしっかり自分の中に持っていなくてはならないと思った今日。

でもやっぱりコツコツなんて大嫌い

今でも全部正しいものをひっくり返して遊びたいと思ってる

そうはいってもドラマも魔法もないので

コツコツしこしこやるんです

料理が好き。

いれたものの味がいれた分だけしっかりするし

成果がちゃんと目に見える形で現れるから

こうやって僕はバランスをとっているんだと思う。

みんな何かでちょっとずつおかしくなりながらバランスをとって生きていると思うとなんだか可笑しいなって思うし、とても素敵なことに思う。

ディストピア飲み会。

忘年会行くのいいやとか

同窓会は時間の無駄とか

最近よく聞くから思ったこと

今宵も各所で忘年会開かれてると思うんだけど

飲み会なんて行きたくないって人らが集まって酒飲んでると思うと味わいが深い。

そこの日和って頼んだハイボール

おいらにくれろ

この手の話題になるたびに

色んな事情考えながら会をセッティングした人とか

楽しみにしてる人のことを思い浮かべて

なんとも言えない気持ちになっちまう🤑

まず行かねばならない飲み会はない

これは絶対にそう🦖

恐竜もそう言ってる🦖🦕

なので行きたくないところにはいかない

間違っても「しょうがないから来たけど少しはマシな時間にしてくれよ」みたいな顔してこないでくれ

幸せは歩いてこない

だから歩いていくのです

Goホーム！🏠

繰り返すが「行かないといけない」は錯覚だ

脳を操作されている可能性がある

ディストピアやで

そんなサイバーパンクな飲み会なら逆に行きたい

「行かないといけない」と思うくらい

自分の時間を使って付き合っている人と集まるのが楽しくないのなら

そのコミュニティにいるのはあまり幸せなことでないのかもしれない

飲み会はクソじゃない

クソなのは常に俺たちの側だ。

山に登ってきたよ。僕の思考には質量がある。

山登りしてきました。

ホームレスしてた時にお世話になったお兄さんに「山登りはいいぞ」と言われたのを急に思い出した。

思い立ってからは早い。

登山日を2日後の早朝に設定。

今の時期でも登れる山。

初心者向け、よりは少し難易度を上げる。

芦屋登山口⇨六甲山最高峰⇨有馬温泉

のルートを選択。

装備は持っていないので

ウインドブレーカーとスニーカーでいく

周りの登山客はもれなくトレッキングシューズを履いていた。危ないから本当に履いたほうがいいらしい。

岩場や崖のすぐ横を通ったり

思ったよりも本格的。

登りながら最近起きた色んなことを考える。

僕の思考には質量がある。

僕を自由にしてくれる思考もあれば

僕を何かに縛りつけるものもある

一つずついらない思考を捨てながら

頂上に近づく感覚は心地がよかった。

適当なところで買っておいたおにぎりを食べる。

隣の方が携帯コンロでコーヒーを淹れていた

いいな。いいな。

次行くときはあれ買おう。

僕も山でコーヒー飲むんだ。